一昨日劇を観た。そして朝からTwitterを見て時間を浪費していた。何か得られたものはあっただろうか。一つのイメージとして灰になるイメージが浮かんだ。 最近は祖母の家の蔵掃除をやって沢山の過去と対面した。まだ過去が残っている。わたしは過去の一部を…

古本を読むと喉の奥がカラカラになり、鼻は埃の香で満たされる。それが久しい感覚で少し懐かしくなった。こんなに紙の本を読んでいなかったか、と。電子化されていない本を読むのは何か秘密基地へ人を案内するときの高揚感に似ている気がした。

夢日記。 最近舞台俳優ばかり追いかけているおかげで自分が舞台俳優として働いている夢を見た。衣装合わせの日だった。衣装合わせ後、舞台仲間と共に大部屋を借りてしばらく騒いでいた。尊敬している先輩(夢ではそう思っていた知らない人)がしばらく中心的に…

人を好きになればなるほど身が黒く染まっていくような感覚に陥る。心臓が痛い。足先は冷え、涙が出る。とめどなく溢れるような涙ではなく、ただ只管につう、と蛇口をきつく閉め忘れたようなそんな感じさえする。幸せな時ほど、雑に扱ってしまう。そんなこと…

何年、語彙力が低下している。鍛え直さなくてはならない。語彙力のある友人とめっぽう話さなくなって久しい。まずい。出来る事から始めなければならない。と思ったが、何から始めれば良いのだろうか。

気持ちがざらざらしている。胸が圧迫されるような。一時的にお金を使って得た緊張と解放で昨日は元気になれたけど。 ざらざらしている事に目がいくという事は多分暇なのかもしれない。他のことに夢中になって解決できるくらいのことかもしれない。何かと行動…

聞いて聞いて、の気持ち。 漫画アシスタントが決まった。めちゃくちゃ嬉しい。生活していたら朝連絡もらって14:00〜17:00まで突然仕事を教えてもらった。それが嬉しくて彼女に報告したら舌が止まらんくなった。それで報告してたら泣いてしまった。興奮して泣…

どうもこの日は人の死が気になる日らしい。

梅雨が2.3日前にあけ、蝉が本気を出して鳴き始めた。 朝、ご飯はパン。 食パンを焼いている途中、前回にした窓の外塀の上をトカゲが歩いて行った。 晴天の空、トラックが光を反射させ白が眩しい。 朝と言うには少し遅れたこの時間の中、まだ暑くなりすぎない…

蝉が鳴いた。

懸命【けんめい】 : ある限りの力を出し尽くして、がんばること。

mol-74のボーカルの人のTwitterを見た。動画を再生した時に、無音である事に気づいた。携帯は基本的に音量が0に設定されているから当たり前だった。それでも、彼の透き通った声が携帯から聞こえて来る感覚があり不思議な気持ちになった。彼の声は透明だ。俗…

知っているか。私は知らなかったけれど、夕方人の少ないバスに乗り、山道を走っている中で「止まります」のボタンを押すとちょっとしたホラーの様な光景に見える。 とまりますの表示が赤く沢山光っているとぞわぞわする。写真だと伝わりにくい。

聞いてください。一昨日ぐらいから、雨が降って、低気圧が断続的に襲来する様になった。そうすると突然、蛙が鳴き出した。本当に雨が降って、少し上がったぐらいから申し合わせた様に、だ。あいも変わらず私は恋人と呼んでいい人と会話を朝、夜に繰り返して…

胸が痛くなって、身体の指が痺れ後から追うように関節がジン、と痛くなる。涙は理由もなくただ、瞬きを繰り返せば重力に逆らう事なく落ちる。 どうしようもなく、好きなんだと自覚する。 胸が息の詰まるような、丁度心臓があると思われる場所の上の皮膚がジ…

久しぶり 胸が痛くて、手の先まで痺れるほど。涙が止まらない。胸がいたい。苦しい。 寝る直前までは幸せだったの。楽しくて。2人でウミガメスープをした。分からなくても気を長く待ってくれて、嬉しいのと申し訳なくて。其れでテッペン超えちゃってたからも…

昨日、ツクツクボウシが鳴いていた。私が幼少期過ごした家は取り壊され遊んだ公園は何処か草臥れた様子で其処に在った。昔入った森も子供たちが立ち入る事が無くなったのか、秘密基地への道は草が進行を止めさせる様に生い茂っていた。あの時に広く感じてい…

モナリザは微笑み続ける モナリザは微笑み続けるだけで年にいくらか稼いでいる。其れならば、私も絵になり微笑み続けたい。どうせ此方の事を知覚する人は居ないのだ、と言わんばかりに微笑んでやるのだ。彼らは絵を絵としか認知しない。

優しいけれど根本的に考えが合わない人が上司な気がする。優しいけれど、自分が正しく正常だと信じてやまない気がする。気がする。 音を文字化したいと言ったとき、ダサいよ、と言われたのは腹が立った。確定ではないがメガネをかける事と同じ事をダサい、と…

狂人日記というクトゥルフシナリオをご存知だろうか。此のシナリオを通過したとき、常に頭にあった「私こそが狂っていて癲狂院に入れられてしまうのではないか。」此の偏執的にも似た考えが離れなかった。其れが今になってずっと面白いと感じる。他のシナリ…

此処最近自分自身を責める事が多かった。そして何も出来ないとなる事が多く、明日の電話当番も迚も怖かった。今も怖い。だが恐怖に名前が付いたおかげで大分マシになった。精神が安定する感覚。 聴覚情報処理障害（APD)なのでは無いか。そう思った。元々、音…

白いページが最初に提示されてその後自分の好きなスピードで文字が打ち込まれて行く様子を眺めるアプリを開発出来ないだろうか。 ハッカーの様に黒画面に緑の文字が並んでいく事に浪漫がある様に、唯白いページに黒い文字が並んでいく様子にも浪漫がある様に…

先週の水曜日ぐらいから秋が始まった。半袖から出ている肌の部分で涼を感じる。朝、日差しがオレンジになって夜日が沈むのも早い。帰宅時間が遅くなってきている事もあるが、それでも。大学生の頃の生活とは打って変わり、朝は目が覚める様になった。楽しか…

今日の夢が破壊的ですごく覚えている。 弟が家に来て、お弁当が夜に届いて明日は仕事あるけど実家に帰ろうとして弟が弁当食べたがっている中家に帰ろうと言う提案をして珍しく不服そうな顔していた。 ゲームセンターの音ゲーで弟と遊んでいて良い得点を叩き…

メンタルが死んでいると何でもないことで悲しくなるなあと思った。例えば、コンビニで袋をもらい忘れたとか。それで泣きたくなって何処か其れを笑う自分も知覚する。喋る度に泣きそうだ。前に鬱気味の人が料理の動画を上げていて、ちょっと何かやって凹んで…

一昨日、想い人が夢現に語った永遠なんて存在しないんだよが喉に胸に刺さっていた。確か、永遠が存在しないこと、人間が成長する事なんて何世紀経て小指が無くなるとかしない限り無理とか、そんな話だった。此の人に言われなければ深々と刺さることも無かっ…

定期的に鬱っぽい気持ちが持ち上がる。月曜日である事も関係するだろう。いつもより遅い出勤に満足できず未だゆっくりしていたい気持ちでいる。

そう言えばセミの声を聞かなくなった。 夏がそろそろ終わる気がした。

暗闇に包まれた部屋の中で携帯だけが煌々といつの間にか光っていた。其の画面を只管に眺め続けて得たものは殆ど無い。日々の浪費を行なっている事だけをふと自覚した。仕事が3月から始まりあと少しで半年になる。辛いかと言われたら仕事の内容はそうでも無い…

三浦春馬が死んだ。世の中の人が悲しんでいる。物心ついた時に、有名になった人が亡くなったのは衝撃的であった。しかし、胸に広がるのは蟠りだった。 俺に相談してくれれば良かったのに。 この言葉に大層反吐が出た。相談出来ないから首を括ったのだと分か…