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私の大好きな、賑やかな先輩から電話がきて1時間半ほど喋っていた。凄く胸がきゅっとした。最後のさらっと言った言葉に。俺、あの時可愛いと本当に思ってたんだよ(笑)。冗談とかわした言葉が、本当だと思ってなくて少しだけ胸が痛んだ。あの時は、謎のモテ期で色々投げやりになっていたな。とか、通話終わった後に駆け巡る過去。そう、私は去年なぜかモテていた。私の大好きなシュールな声のいい先輩は、振り向いてくれなかったけど。その時は大学に入る前になりたかった、理想の自分にほぼ完璧になれていた時だった。そして、色んなことが同時に起きすぎていて毎日が胃が痛くて悩み倒した時期だった。今、なりたい自分像を練り直して全く変わったから0スタートだけれど、あの時はなりたかった自分になれていると確信していた。だから、無敵だった。大変だけど楽しくて、それでいて、なんでもなれると思っていた。10代最後の無敵期間。マリオならスターをとったあの軽快な音楽が流れてなんだって出来ると思う夢みたいな瞬間の時期だった。本当に、懐かしい。

私は、電話で人と喋った後の、なんとも言えないひとりぼっち感が苦手だ。だから、ブログを書いて気分を紛らわせようとしている。一人の時間は大好きだけど、その一人の時間ずっとなら寂しくないのに。一旦人と喋った後は、一人が強く浮き出て泣きそうになる。泣かないけど。今日話した先輩は、彼女が出来たらしい。おめでたい。純粋にそう思った。僻みも、羨ましさも全くなく心から祝福している。よかった。あんなに優しくていい人だから、彼女に酷い振られ方をしたと聞いていたから心配はしていた。だから、よかった。安心した。先輩も社会人になってしまったと思う反面、まだ変わらないところがあって少しだけホッとする。私も、多分、だいぶ変わった。というより、意識的に色々挑戦してみて自分に一番あうものを見つけて、変化させていった。先輩には、今の方が可愛いよ、といってもらえたので多分間違ってない。私、もっと努力する、まだ至らないところだらけ。あの時は、なりたい大学生像になれてむしろこれ以上先が見えないと少しの焦りを抱えていたけれど、今度はなりたい人間像で見た目もあるけれど、本質的な性格だったり考え方だったりするからすぐには達成できないはずだ。満足したら終わりだから、まっすぐ進むつもり。可愛いと思われたい、欲を言えば、好きな人に。友達だったり、好きになる人だったり。そんなに普段は可愛いと思われたい、とは思わない。努力してどんどん自分の理想に近づける事しか考えていないから。でも、今日ぐらいはいいかな。少しだけ、そう思った。

だれか、今好きな人いないの？サークルでは、誰かいない？

多分、これから先輩たちや、近しい人には少しの嘘をついていかなきゃいけないかもしれない。好きな人ですか、そうですね〜いないですね〜。最近は恋愛系に思考停止なんですよ。いい人いないですね！

嘘。

まだ、あの先輩が好きだ。振られてる。分かってる。それで、悪いところも分かるし、嫌な所も結構見えている。好きだけど、苦手な部分もある。でも、思い出したら、苦しいし、他の人とは全然比べ物にならない特別感。多分、間違いなく、たぶん、まだ好きだ。連絡だってとれないし、どうしようもない片思いだ。迷惑な、片思いだ。でも、それは人には言えない。まだ？とか、諦め悪いしつこい人だと、そう思われると思うし。王様の耳はロバの耳。ここに言ってるから、バレる時はバレるだろうけれど。それでも。好きだ。明日には、違うかもしれないけれど、今は、現時点では、好きでしょうがない。夜寝る前に思い出したりして、曲を聴いて思い出しちゃって、その度に、泣いてしまう弱さが克服出来るまでは時間に解決してもらう問題としてこの感情は放置しておこう、と思う。前ほど焦がれて追いかける恋ではなくなったとは思う、できないだけか。ただ、寂しい、会いたい、声が聞きたいそれだけ。少しだけほんの一瞬でいいから、ちょっと喋って、それで終わり。それさえ、出来たらいいのに。元気ですか？そう、良かった。お仕事頑張ってくださいね。でも、体は大事にしてください。そんな会話をしたい。8月、彼の誕生日。お祝いも、何もできない。唯一できることは自分を磨くこと。偶然、会ったら、前と比べ物にならないぐらい大人になって、僕を好いてくれた人は悪くはない人だった、と少しでも悪い記憶にしないでいられるような存在でいられるぐらいになれるような、それぐらい。カッコいい、先輩と少し話して。その横に立ってる時に、違和感のない程度な人間でありたい。さらに言えば、少しだけ似合ってるなんて周りから思われるぐらい素敵な人になりたい。これは、自分のため。喝を入れられた気分だ。頑張ろう、と思う。