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おつかれさまでした、自分。サークルで自分のパートの会を開いた。凄く正直に言えば、疲れてしまった。一ヶ月前からの計画。こんなに疲れてしまうとは。もう、やらないから大丈夫。行くかどうかも分からない。なんだか心を使った日だった。前にデートした同級生くんとは、やっと自然に一言喋れた。彼女が彼にできてから、なんとなく話しづらくて話せなかった。あと、大人気なくイライラしてしまってツンケンとした態度をとってしまっていたから、やっと話せた。彼女とは圧倒的に性格が合わずこんなに合わないかというくらい合わない人だったため、それが重なって喋るのが一年近く出来なかった。やっと、向こうはつっけんどんだったけど私が面と向かって話すことができた。これだけでも、だいぶ進歩だった。

問題はもう一人の同級生くん。もう私は苦手になったら徹底的に苦手になってしまうから、昔は結構喋っていたけれどもう今は絶対まともに喋れない。しばらく元ぐらいまで話すのに時間がかかるんだろうなと思いつつ、もう話さないのかもしれないなと思った。ラインとか文章ならギリギリ正気をもって話せるが、正面は嫌いが出てきてもう無理だ。ああ、なんだかな。

私はひたすら、不器用だと思う。人間関係が下手くそすぎる。最初は仲良くなれても、ずっと続かない。なんだか、それをよく感じるようになった。女の子はいい。恋愛なんてろくな感情じゃないと思ってしまう反面、とても最近好きなカップルがいてそういう人たちは大好きなのだ。矛盾を抱えて生きるのは難しいと思った。大好きだった人たちは普通ぐらいになってしまうし、全然私死ぬほど愛する友人っているのかわからないし。一人を除いて。正直に生きたい。

凄く芯の通った優しい先輩さんに、心配をかけさせてしまった。申し訳ない。でも、重要なことほど言えないのですよ。どうしようもなくて、自分が嫌になってしまう、でも変えられそうにないところにまた嫌気がさす。心配のラインは凄く暖かくて、泣いてしまった。最近、涙腺が弱い。どうすればいい、なんて結局は自分で決めることだし。どうしようもない私を少し笑ってほしい。